Sayfa 3 / 12 İlkİlk 12345 ... SonSon
61 ile 90 arası toplam 338 sonuç

Konu: Fıkra Alanı

  1. #61

    Default

    Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
    - "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
    Hakim kocaya sormuş:
    - "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
    Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
    - "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
    Hakim sekreterine dönmüş:
    - "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."
    -

  2. #62
    Nesil
    2005
    Yer
    Balıkesir
    Yaş
    31
    Mesajlar
    410

    Default

    85 yasindan bir adam dogum hanenin kapisinda
    beklemektedir.
    Dogum haneden cikan doktor soyle bir
    bakindiktan sonra yasli adama sorar:
    Dr.-"icerde dogum yapan bayan yakininiz mi?"
    A-"Evet, esim."
    D-"Ama bayan 25 yaslarinda..."
    A-"Tamam iste, esim o. Niye sasirdiniz, baba olamaz miyim yani?"
    D-"Yoo, aklima benim dedem geldi de."
    A-"Nesi varmis dedenizin?"
    D-"Kendisi av meraklisi idi. surekli ava cikardi.
    Ancak yaslaninca zorlanmaya basladi. Bir gun ava
    cikacakken kendisini uyardik, aman yapma dedecim, sen
    yaslandin, ava gidemezsin diye.
    Kendisi Israr etti ve hazirlandi. E, tabi yaslilik
    ava cikarken tufek yerine baston aldi eline.
    Ben de kendisiyle gittim.
    Ormanda bayagi yol yurudukten sonra bir
    geyik gorduk.
    Dedim ya, dedem yasli. Bastonu omzuna koydu,
    dogrulttu ve geyige bastonla ates etti.
    Geyik o anda vurulup yere dustu..."
    A-"Olur mu, baskasi vurmustur onu."
    D-"Ben de onu demeye calisiyorum iste...

  3. #63

    Default

    Diğerleri Niye Koşayi

    Dursun ile Sait bir gün atletizm yarışına giderler. Dursun hayatında ilk kez atletizm yarışı görmüştür. Sait'e sorar: "Ha uşağum bunlar çümden kaçayler" Dursun:"Çimseden kaçtuklaru yoktur da yarişayiler." "Ne içün yarişeyler." "Birinci olmak içün" "Anladum biri birinci olacak" "Evet" "Peki Sait medem ki biri birinci olacak diğerleri niye koşayi."

  4. #64

    Default

    Üstelik SAGLIK SIGORTAMIZ bu 100 milyonun 85 milyonunu
    bize fatura karsiligi geri ödüyor."[/quote]
    çok salam bi fıkra sağol kardeş arkadaşlarla baya güleceğiz

  5. #65

    Default

    Bu dunyada iki samimi arkadas varmis. Bunlarin dunya gorusleri birbirlerine
    tersmis. Biri, namazinda niyazinda, dunya malinda gozu olmadan, icki
    icmeden, kari kizla yatmadan camiden cikmaz, oteki ise onun yapmadigi her
    seyi yapar yaptiklarini yapmazmis. Derken sefahat duskunu erkenden olmus.
    Aradan yillar gectikten sonra sofu olan da olmus. Sofu dogrudan cennete
    gitmis. Agaclar altinda yatiyor yiyor iciyormus. Aklina arkadasi gelmis.
    Meleklere sormus cehennemde oldugunu isterse ziyaret edebilecegini
    soylemisler Bu da kalkmis arkadasini ziyarete gitmis. Bir de ne gorsun
    arkadasinin elinde nadide Fransiz sarabi, koynunda cennette bile
    bulunmayacak derecede guzel bir kadin.
    Sofu hayretle -Bu nasil is ?
    Sen dunyada da sefa surdun burda da suruyorsun. Nerede Allah-in adaleti- diye
    sormus.
    Arkadasi derin bir ah cekerek
    -bu benim icin buyuk iskence
    - diye yanitlamis. Sofu yeniden -bu nasil iskence??
    - diye sormus.
    -Sorma- demis arkadasi
    -bu siseyi goruyor musun? Bunun dibi delik
    -Ya o guzel kadin?- diye atilmis Sofu. Cehennemdeki arkadasi içekerek
    -Ah, ahhh, Onun da dibinde delik yok- demis...

  6. #66

    Default

    çok iyi yaaaa

  7. #67

    Default

    cok ii
    -

  8. #68

    Default

    Issız bir yerde adam yolda yürürken birden baslayan yagmur onu yolculugundan
    bezdirmis. karşısına çıkacak ilk otele girmiş ve bir oda istemiş. Lakin
    resepsiyonist ellerinde hiç oda kalmadığını ama bir tek odanın bulunduğunu
    ve onuda veremeyeceğini söylemiş. Adam çok ısrar edince odayı vermek zorunda
    kalmış. Anahtarı uzatırken çok önemli bir uyarıda bulunmuş: "Sakın ama Sakın
    şöminenin yanındaki kırmızı düğmeye basma"
    Adam tamam deyip yorgunlugunu atmak için odaya çıkmış. Uzanmış. Dinlenirken
    de bir yandan o düğmenın ne işe yaradığını düşünmüş. Sonundada basmaya karar
    vermiş.
    Düğmeye bastıgında şömine iki yana açılmış arkasında gizli bir yol ve
    uzaktan bir adamın ayak sesleri gelmiş. Adam karşısına çıktıgında bizimki
    biraz korkmuş. Gelşen kel kafalı 2 metre boyunda son derece kaslı bıri
    ızbandutmuş ve şunu sormuş: "Vaselinli mi Vaselinsizmi?"
    bizimki sasırmıs ve vazelinsiz diye sallamış. Kaslı adamımızda bizimkini bir
    guzel
    .................... yapmış... Artk gıden gıttı. Ama adamımız bu seferde
    merak etmeye gene devam etmıs acaba vazelinli desem ne olur dıye. ertesi
    aksamda aynı dugnemey basmıs aynı adam gelmıs. yıne aynı soru bizimkinin
    cevabı farklı "vaselinli"...
    Ve kaslı ırıyarı adam korudorun karanlık kısmına bakarak seslenmıs.

    " VASELIN SENDE GEL"..............

  9. #69

    Default

    İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
    - Sen gitmek istemiyor musun?
    - İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Yanlış Mail Fıkra
    Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
    Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
    Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
    Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
    Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
    -Kime : Sevgili karıma
    Konu : Yeni ulaştım.
    Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
    Not : Burası çok sıcak.
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış. Ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış. Adamın teki 3 kere gitmemiş. İdam edilmeden önce sormuşlar;
    -"1. dileğin ne?"
    Adam;
    -"Vezirin karısını ilişkiye gircem"
    demiş. Vezir:
    -"Olmaz"
    dese de padişah;
    -"Mecbur"
    demiş. Daha sonra
    -"2. dileğin ne?"
    demişler. Adam;
    -"Padişahın karısıyla ilişkiye gircem"
    demiş. Padişah
    -"Hayır"
    demiş. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmış.
    -"Son dileğin ne?"
    demişler. Adam, bi vezirie bakıyomuş, bi padisaha. Vezir bakmış namus elden gidiyo;
    -"Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi"
    demiş. Padişah da ordan
    -"Ne gibisi len! Yanımda kılıyodu"
    demiş.


  10. #70

    Default

    Temel ve Maymun
    Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

    Sinyal
    Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

    Temel karayollarında
    Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."

    Golf
    İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler.. İngiliz - Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var. Fransız: - Bende de bir top var. Temel: - Ben oynamıyorum.

    İdrar tahlili
    Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: - "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?" Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?" Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim."

    Olursa olsun
    Temel ile Dursun ilk defa İstanbul'a gelmişler.. Bir sokaktan geçerken kadının biri onlara "araba mı park eder misiniz?" diye sormuş. Onlar da "bizimle birer kere birlikte olursan ederiz", demişler. Kadın "tamam" demiş, kadının evine gitmişler. Kadın cebinden iki prezervatif çıkararak "biz bunları çocuğumuz olmasın diye takıyoruz, alın siz de takın" demiş. Temel'le Dursun "tamam" demişler. Aradan aylar geçtikten sonra Temel ile Dursun tarlada çalışırken, Dursun Temel'e: - "ula ben bu şeyden sıkıldım, o kadının da çocuğu olursa olsun; artık bunu çıkarıyorum ben", demiş.

    Geceyi burda geçireceğiz
    İki Karadenizli uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra uçağın motorlarından biri bozulmuş. Pilot anons etmiş: - "Uçağımızın bir motoru bozulmuştur. Telaşa gerek yoktur". Aradan çok geçmeden ikinci motor da bozulmuş. Pilot anons etmiş: - "Uçağın ikinci motoru da bozuldu....". Temel Dursun'a dönmüş: - "Tursun desene geceyi burda geçireceğiz."

  11. #71

    Default

    Genel Müdür
    Bir şirkette genel müdür olarak çalışan bir adam, eksiksiz bir sağlık kontrolünden geçmek üzere doktora gider. Doktor, hastaneye yeni bir bilgisayar sistemi aldıklarını ve bu sistem sayesinde küçük bir idrar tahlili ile "full check up" yapabildiğini söyler. "Harika" der bizim genel müdür de, "başlayalım öyleyse". Doktor, adama bir cam kavanoz vererek idrar için tuvalete gönderir. Bizim adam bir süre sonra, kavanozu dolu olarak geri getirir. Doktor, kavanozdaki numuneyi bilgisayara bağlı küçük bir konteynere döker. Bilgisayar ilginç sesler çıkartarak çalışır ve bir süre sonra yazıcısından uzunca bir döküm alınır. Doktor yazıcıdan gelen çıkışları uzun süre incelemeye koyulur. Adam dayanamayıp sorar: "N'oldu doktor, bir terslik mi var?", "Bilgisayarın verdiği sonuçlara göre.." der doktor; "bir terslik yok, ama tenisten mütevellit sağ bileğinizde bir kavis oluşmuş". "Yapmayın doktor" der bizim adam, "ben meşgul bir adamım; ne tenis ne de golf oynarım. Bütün bunları yapacak vaktim yok; nasıl olur da sağ bileğimde tenis oynamaktan bir kavis oluşur?". Bunun üzerine doktor, bilgisayarın şimdiye kadar hiç yanılmadığını, asla hata yapmayacağını söyler ve "ancak" der; "içinizin rahat etmesini istiyorsaniz, bu steril kavanozu yanınıza alıp eve götürün. Sabah kalkar kalkmaz da lütfen test için gerekli idrarı yapın. Sonra, doğruca buraya gelin, sizden ekstra bir ücret almadan testi yineleyelim". Bizim adam, "tamam" der ve arabasına atlayıp evin yolunu tutar. Bilgisayarın koyduğu teşhis canını sıktığı icin, bilgisayarlara hiddetlenir. Bütün dünyayı bu aptal makinelerin ele geçireceğini düşünür ve hiddeti daha da artar. Eve vardığında, bilgisayarın "aklını başına getirmeye" karar vermiştir. Arabadan iner inmez, kavanoza biraz idrar yapar ve sonra da; arabasının kaputunu açıp karterden bir kaç damla motor yağı alıp kavanozun içine damlatır. Eve girince de olup biteni karısıyla kızına anlatır. Onlardan da kavanoza bir miktar idrar yapmalarını ister. Onlar da bizimkinin isteğini yerine getirirler. Ertesi sabah, bizim genel müdür uyanır uyanmaz eline bir playboy alip bilgisayar için tasarladığı son hinliği yapmak üzere, kavanozuyla birlikte tuvalete girer. 15 dakika sonra tuvaletten çıktığnda yüzünde mutlu bir gülümseme vardır. Doğruca hastanenin yolunu tutar. Doktor, kendisini selamlayıp nasıl olduğunu sorar. Yüzünde hin bir gülümseme ile, "iyiyim doktor, iyiyim" der bizim adam. Doktor, bir yandan kavanozdaki numuneyi bilgisayarın konteynerine dökerken; bir yandan da, "formunuzda gözüküyorsunuz bu sabah" der. Az sonra bilgisayar yeniden tuhaf sesler çıkarmaya başlar. Birkaç dakika sonra da uzunca bir kağıt çıktısı gelir yazıcıdan. Doktor, bilgisayardan gelen belgeyi titizlikle incelerken, bizim adam "bakalım senin bilgisayar bugün ne diyor doktor?" der, sinsi sinsi gülümseyerek. "Hımm..." der doktor "Bilgisayarımıza göre, arabanızın yağ değişim zamanı gelmiş, kızınız hamile, karınız da bel soğukluğuna tutulmuş. Ayrıca, tuvaletlere girerken yanınıza böyle ha bire Playboy almaya devam ederseniz, bileğinizdeki kavis daha da kötüye gidecek".

  12. #72
    Nesil
    2005
    Yer
    Balıkesir
    Yaş
    31
    Mesajlar
    410

    Talking MÜKEMMELSiN

    > Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60inci yas
    >
    > gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta
    >
    > ismarlamis.
    >
    > Karadenizli pastaci:
    >
    > "Üzerune ne yazmami istersinuz daa?" diye sormus
    >
    > Adam bir an düsünüp:
    >
    > "Yillarca yoruldun ama, inan daha mükemmelsin" yazilsin! demis
    >
    > "Peki efendum pastanin üzerune nasil yerlestirelum ha bu yaziyu?"
    >
    > "Iki satir halinde olsun, üstte 'Yillarca yoruldun ama' altta
    >
    > 'Inan daha mükemmelsin' seklinde olabilir.."
    >
    > Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla
    >
    > pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yazıyor:
    >
    > " Üstte yillarca yoruldun ama
    >
    > Altta inan daha mükemmelsin ''




  13. #73
    Nesil
    2005
    Yer
    BALIKESİR
    Mesajlar
    1,486

    Default

    abi manyak bunlar bea ulen sergio ne adamsın sen yaw

  14. #74

    Default

    wallaha sergio nerden buluon bnları cok komik hehe
    -

  15. #75
    Nesil
    2005
    Yer
    AVNİ AKER
    Yaş
    28
    Mesajlar
    82

    Default

    bir küçük ve iki büyük rahip kayıkla balığa çıkarlar daha sonra oltayı unuttuklarını farkederler büyüklerden biri ben giderim demiş dua etmeye başlamış ve denizin üstünden kıyıya gidip oltayı almış. bi süre sonra yemleri biter diğer büyük rahip ben giderim der ve dua etmeye başlar dua bitince de yürüyerek(denizin üstünden) kıyıya varır ve yeni yem alır, gelir. bu sefer oltaya çok ağır bir balık takılır ve olta kırılır. yeni olta lazımdır genç olan rahip ben alırım der yaşlı rahipler karşı çıkarlar ama o ısrar eder bende sizin kadar inznçlıyım der ve dua etmeye başlar. dua bittikten sonra ayayığını denize koyduğu gibi batar denizden zor bela çıktıktan sonra yaşlı rahiplerden biri sende en az bizim kadar inançlısı ama denizdeki kayaların yerini bilmezsen karşı kıyıya geçemezsin demiş

  16. #76

    Default

    fransız alman ve tabiki temel.. bir deney için uzaya gönederilecekler. Bunlara soruyolar '' sizinle 20 yıl bağlantı kurulmayacak yanınıza ne almak istrsiniz?''
    Fransız '' bana bi bilgisayar sürü sepet cd verin uğraşayım senelerce '' demiş
    Alman '' bana bi hatun verin kendi kolonimi kurayım''
    Temel '' bana 20 000 karton sigara verin. sigara içecm ben'' demiş
    20 yıl sonra ilk telsiz teması soruyolar ''ne istiyorsunuz?''
    Fransız '' cd'ler bitti, bilgisayar eskidi yenisini yollayın''
    Alman '' gemiye sığamaz olduk. bi gemi daha yollayın''
    Temel '' bi ateş verin laaaannnn..''

  17. #77
    Nesil
    2006
    Yer
    Stamford Bridge
    Yaş
    29
    Mesajlar
    614

    Default

    ehuehehue ben bunu biliyorum saolasın

    temel eczacı olursa
    müşteri : sinek ilacınız war mı
    temel : sineğinizi nesi war ?

  18. #78

    Default

    Mami senin bu esprin baydı artık yaww başka espriler koy please.

  19. #79
    Nesil
    2006
    Yer
    Stamford Bridge
    Yaş
    29
    Mesajlar
    614

    Default

    wallahi bi tane daha var elimde süper ama yazmak için burası uygun mu bilemem sana msn de yazdıydım ya o süpper ama yasaktır. hocam içinde küfür olmayan ama esprisi adult olan bi fıkra yazabilir miyim ? içinde hiç bir ifade yok ama işin esprisi adult bitiyo ??

  20. #80

    Default

    Neyse boşwer mami.Burası yeri değil.Senden öğrenmek isteyenler pm yada maille öğrenir.

  21. #81

    Default

    enjoy kardeş,

    " - nerden olacak, ****çocugu olmasan girise fener bayragi
    asmazdin!!! "

    bu nooluyor acaba?....

  22. #82
    Nesil
    2006
    Yer
    İstanbul
    Mesajlar
    584

    Default

    fıkralar güzeL .. bidanede ben yaziyim cok kısa.

    adaminbiri yolda yürüyomus canı cok sıkılmıs, önüne cıkan siseye vurmus sise yuvarlanmıssss yuvarlanmısss icinden cin cıkmıs . Cin demiski ne dilersen dile benden sahip, adamda özür dilemis
    gercekten cok makara bi fıkra

  23. #83
    Nesil
    2006
    Yer
    KastamonuDüzceBolu arası
    Yaş
    26
    Mesajlar
    387

    Default

    bütün fıkralar müthiş komikk

  24. #84
    Nesil
    2005
    Yer
    İstanbul / Samsun
    Yaş
    27
    Mesajlar
    14,430

    Default

    Quote Originally Posted by kavara
    fıkralar güzeL .. bidanede ben yaziyim cok kısa.

    adaminbiri yolda yürüyomus canı cok sıkılmıs, önüne cıkan siseye vurmus sise yuvarlanmıssss yuvarlanmısss icinden cin cıkmıs . Cin demiski ne dilersen dile benden sahip, adamda özür dilemis
    gercekten cok makara bi fıkra
    hahaha süper
    ultrAslan UNI ! ultrAslan UNI ! ultrAslan UNI !

    Bir forum aktifliğini kaybettiği zaman üyeler gider, adamlar kalır. | Pavel Nedved

  25. #85
    Nesil
    2006
    Yer
    # 5-5
    Yaş
    35
    Mesajlar
    2,449

    Default

    Quote Originally Posted by kavara
    fıkralar güzeL .. bidanede ben yaziyim cok kısa.

    adaminbiri yolda yürüyomus canı cok sıkılmıs, önüne cıkan siseye vurmus sise yuvarlanmıssss yuvarlanmısss icinden cin cıkmıs . Cin demiski ne dilersen dile benden sahip, adamda özür dilemis
    gercekten cok makara bi fıkra
    kesin karadenizli fıkrasıdır...

  26. #86
    Nesil
    2006
    Yer
    İstanbul
    Mesajlar
    584

    Default

    yok ya ne karadeniz fıkrası kendi basima gelen bisii

  27. #87
    Nesil
    2006
    Yer
    # 5-5
    Yaş
    35
    Mesajlar
    2,449

    Default

    Quote Originally Posted by kavara
    yok ya ne karadeniz fıkrası kendi basima gelen bisii
    patenti bana ait bi fıkra diyorsun ama bence yanılıyorsun...
    daha önceden duymuştum da onun için söyledim...
    ...anonim..

  28. #88
    Nesil
    2006
    Yer
    İstanbul
    Mesajlar
    584

    Default

    Quote Originally Posted by nart_susruko
    patenti bana ait bi fıkra diyorsun ama bence yanılıyorsun...
    daha önceden duymuştum da onun için söyledim...
    ...anonim..
    yok canım salladım bende bi arkadastan duymustum

  29. #89
    Nesil
    2006
    Yer
    # 5-5
    Yaş
    35
    Mesajlar
    2,449

    Default

    Quote Originally Posted by kavara
    yok ya ne karadeniz fıkrası kendi basima gelen bisii
    Quote Originally Posted by kavara
    yok canım salladım bende bi arkadastan duymustum
    canlı yayında olur böyle şeyler...heyecandandır...

  30. #90
    Nesil
    2006
    Yer
    # 5-5
    Yaş
    35
    Mesajlar
    2,449

    Default

    bir fıkra da benden...
    MUM
    Genc koca eve gelmiş, karısı boynuna sarılarak karşılamış onu..
    "Hayatım harika bir haberim var.. Bir ay geciktim.. Herhalde
    bir bebeğimiz olacak,

    Doktor bu sabah test yaptı.. Sonucunu alana kadar
    lütfen kimseye söylemeyelim!" demiş heyecanla..
    Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli son faturayı ödemedikleri
    için kapıyı çalmış,
    "Siz bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var..!"
    "Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?" demiş kadın
    "Bayan, dosyalarımızda açıkca görülüyor..!"
    "Nee?, Dosyalarınızda mı?"
    "Kesinlikle!"
    "Beyefendi, lütfen bu gece eşimle görüşmeliyim!" demiş kadın ve korkuyla olanı biteni eşine anlatmış..
    Kocası ertesi sabah kızgın bir boga gibi elektrik idaresine dalmış..
    "Ne oluyor burada?. Karım bir dosyadan bahsetti.. Aylık gecikmesi ile ilgili!" diye bağırmış adam..
    "Sakin olun.. Ciddi birşey değil!" demiş memur..

    "Bu gecikme için bize borçlusunuz!"
    "Size mi borçluyum? Ya ödemezsem??"
    "O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!"
    "Ama o zaman karım ne yapacak?"
    "Bilmiyorum!" demiş, memur.. "Hanımefendi artık mumla falan idare eder!"

Sayfa 3 / 12 İlkİlk 12345 ... SonSon

Mesaj Yetkileri

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •